Tesoros bizarros

El disco del Adiós Sui Generis, las revistas Gente con la noticia de la muerte de John Lennon, las imágenes del mundial 78, del juvenil 79, de la guerra que no quisieron ver y terminaron inventando, las Humor caricaturizando a la Dama de Hierro, el misil de mi placard, la entrada pegada en el documento acreditando que vi al más grande de todos, la figurita o, mejor; estampita de Néstor Ariel Fabri, un juego de naipes del Hombre Araña, la colección de las figuras mundialistas del 98, los Locodrilos del Kinder, un Porky, un vaso de tequila de Señor Frog´s, una crema de enjuague del Sheraton Cancún, el shampoo de un hotel cubano, billetes, monedas, bonos, y lo que algún día tal vez me vuelva millonario: el autógrafo de Isabel Sarli donde consta que me declara su cariño. Se quedaron afuera de la imagen el vhs de Orgía Nuclear de la Chicholina afanado del video club, el cassette de Machito Ponce, la Atari trucha, la pipa de cristal, algunos libros extravagantes, las Condorito, la foto con Ricardo Iorio, las entradas de los recitales, el póster de Aracnofobia; entre otros.
Soy la conjunción de ideas tan diversas, dispares y absurdas como los objetos que conforman mi colección de cosas bizarras. Aunque suene naif, esa compilación de pelotudeces conforma mi patrimonio más preciado (aunque la DGI piense lo contrario). Como reza el álbum de una banda underground: todo niño sensible sabrá de que estoy hablando. Sin embargo, a pesar de ser un feliz coleccionista de cagadas, hay algo que no me deja dormir por las noches volviendo mis sueños pesadillas, que atormenta mi alma de infante irredimible; una suerte de ausencia insondable, de duda metafísica: ¿Quién mierda me robó el Pegaláctico?